A B R I L

 Recapitulemos...

Abril ah sido...¿como explicarlo? una mierda, no tengo mas tacto al respecto. Regreso la depresión,  la adicción,  el sueño constante junto con el cansancio excesivo, algunos malos habitos que pense de haberle librado oh por lo menos haberlos cambiado gracias a la terapia, pero al final siempre regrese.

Estoy cansada, aburrida de mi vida, de mi trabajo, de mi casa, estresada con un proceso de mudanza en menos de un mes, una relacion de pareja disfuncional y rota, codependencia, trato de maantenerme vida por un ser de luz pero que ¿que tan viva me siento yo?

Hace dos dias inicie un nuevo hobbie para mantenerme entretenida pero seamos realistas, lo voy a dejar en una semana y me sentire frustrada por abandonar otra vez todo, me estoy encerrando otra vez en la poesia y por eso escribo mas esta vez, estoy pensando en escribir un libro al respecto pero tampoco creo que se leería, solo guardaria polvo en mi cabeza.

¿Sucedio algo bueno de esto?

Para ser honesta, no lo se, sigo viva y creo que eso es la mayor ventaja de todo esto, si, otra vez tengo ideaciones suicidas pero no las ejecuto, solo son ideas, pensamientos repentinos que siendo realista da miedo como la mente te hace creer que eso esta bien y la unica solución.

Siempre hay dos preguntas recurrentes en mi mente ¿para quien escribo realmente? ¿es solo el reflejo de un diagnostico o es mi necesidad de ser leida? realmente espero que alguien encuentre todo esto y se atreva a entender lo que mi mente y mi voz no se atreve a expresar por miedo, hace tiempo me rencontre con un poema que siento que quedaria perfecto para el mes de abril, juro que es el tema principal de este mes despues de tanta decepción.

Le tengo miedo a las arañas...

"Le tengo miedo a las arañas, pero, si tuviera algo de valentía te diría que en realidad le tengo miedo a que me conozcas, a que me conozcas como yo me conozco.

Que veas que mi sonrisa esta sostenida por cuerdas y que cuando nadie me ve imagino que las tomo y las coloco al rededor de mi cuello.

Tengo miedo a que te quedes por aqui lo suficiente para notar que mi sonrisa de pronto deja de tener eco, que no soy más que una carcajada vacía y que todos los dias considero la posibilidad de no despertar.

Tengo miedo a que veas que mi columna se marchita al final del dia, que mi cabeza le cuesta mantenerse erguida y que este ángulo no me veo tan bonita.

Tengo miedo a que me veas a los ojos y que todos mis pensamientos te lluevan y caigan en tus manos, y tengo miedo a que no puedas soportarlo, o que te sientas anclado.

Tengo miedo a que me veas como mas carga, que persona, como mas inconveniencia, que persona, como esto no vale la pena, que persona. Y tengo miedo a que veas que yo tambien pienso que no valgo la pena.

Tengo miedo a que me conozcas y me encuentres , pero, decir todo esto, toma mucho tiempo y tambien tengo miedo a desperdiciar tu tiempo, asi que si me preguntas que si a que le tengo miedo te dire "le tengo miedo a las arañas."